¿Cómo afrontar la pérdida
de un ser querido?
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1. ¿Qué es el Duelo? |
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El duelo es un proceso normal por el que pasamos cuando hemos perdido a un ser
querido y en el que tenemos que ir adaptándonos a una nueva realidad.
La pérdida de un ser querido significa una ruptura
inesperada con lo que ha sido nuestra vida hasta ese momento. Todo a partir de
ahora se ve de forma diferente, y necesitamos un tiempo para adaptarnos.
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2.
¿Cómo nos solemos sentir? |
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Cada persona vive el duelo de una forma distinta. Son
momentos de confusión en los que sentimos gran angustia, ganas de llorar, rabia,
vacío, soledad, miedo... Puede parecer como si la vida se acabara en este
instante, y resulta difícil ver más allá de este momento.
También podemos tener la sensación de no sentir nada, como
si no fuera con nosotros. Esto también puede ser normal, estamos aturdidos con
lo que está pasando.
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3.
¿Qué solemos pensar? |
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En los primeros momentos es habitual que nos cueste creer lo
que ha pasado. Estamos confusos o, incluso, podemos tener la sensación de que
está presente la persona que hemos perdido.
Le damos vueltas a los "por qué", y las respuestas que
encontramos muchas veces nos hacen más daño.
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4.
¿Cómo nos suele afectar? |
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Nos puede costar dormir, quizá no tengamos apetito, no
tengamos ganas de ver a nadie, o nos sintamos solos a pesar de estar rodeados.
Nos cuesta concentrarnos, tomar decisiones sencillas.
Estamos muy susceptibles, o nos irritan determinadas cosas a las que en otros
momentos no daríamos importancia.
Cualquier sentimiento, pensamiento o reacción es normal ante
una pérdida como ésta. Y necesitamos un tiempo para adaptarnos a vivir de esta
manera.
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5.
¿Qué puedes hacer? |
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Es normal que te sientas como te sientes. Date permiso
para sentirte así, estás de duelo.
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No tengas prisa. Cada persona necesita un tiempo para
adaptarse a una pérdida, y este varía de una persona a otra.
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Es importante compartir las emociones. No guardes lo que
sientes sólo para ti. Busca a esas personas con las que puedes expresar cómo
te sientes. Si necesitas su ayuda, pídesela, seguro que desean hacer algo
por ti.
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Aplaza las decisiones importantes para cuando te sientas
mejor. Quizá no es el mejor momento para cambios.
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Intenta volver cuanto antes a tu rutina. Si ves que te
cuesta mucho puedes planificarte un horario para levantarte, comer,
acostarte y cualquier otra actividad.
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Sigue una buena alimentación y cuídate sin abusar del
alcohol ni automedicarte. En caso de tomar algún medicamento, hazlo siempre
bajo prescripción médica.
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Permítete momentos para disfrutar, reír, estar con los
amigos y sentirte bien... sin forzar tu ritmo. Te serán de gran ayuda.
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6.
¿Cuánto tiempo? |
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Las pérdidas son los acontecimientos más duros de nuestras
vidas. No olvidaremos nunca a esa persona, ni el vacío que ha dejado, pero
aprenderemos a vivir si ella.
Recordaremos a esa persona, sus anécdotas, lo que nos
aportó, lo que le enseñamos, y valoraremos el tiempo que pasamos con ella.
Sabremos que hemos entrado en otra etapa cuando en nuestra
vida diaria recordemos a nuestro ser querido con naturalidad y podamos hablar de
él sin llorar, sin culparnos o sin sentirnos mal.
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Información obtenida del
Equipo de Psicología de
Emergencias y Catástrofes de la Universidad Miguel Hernández de Elche
U.M.H. |
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COMO RELACIONARSE CON UNA
PERSONA EN DUELO
Relacionarse con alguien
que acaba de perder a un ser querido, suele producirnos temor e
inseguridad. ¿Qué decir, que pueda confortar en momentos tan duros?
Le ayudará tener en
cuenta que algunos comentarios han de
EVITARSE
y otros, sin embargo,
TRANSMITEN COMPRENSIÓN. |
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COMENTARIOS A EVITAR...
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No intente
consolar con frases represivas: "no llores", "no digas eso", "no
te enfades". Intente, muy al contrario, comprender que es el
momento de llorar, quejarse y expresar emociones.
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No intente
"amortiguar" su pena recurriendo a otros familiares o a aspectos
positivos de su vida: "tienes otra hija", "tienes un trabajo que
te llena mucho". Posiblemente todo eso sea cierto, pero aún no
está en disposición de apreciarlo. Sólo le transmitirá
incomprensión.
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Evite
las frases que demandan fortaleza: "ahora tienes que ser fuerte",
"no te puedes venir abajo". La persona en duelo suele tener
sensación de impotencia ante "lo que se le viene encima". Este tipo
de frases aumentarán su percepción de incapacidad.
-
Evite
provocar su resignación con comentarios hechos y fríos: "es mejor
así", "es el destino", "ley de vida", "Dios se lo ha llevado
consigo"... Aceptar que una realidad tan dura esté sujeta al
destino o a la voluntad de Dios, provoca un profundo sentimiento de
vulnerabilidad y sobre todo de injusticia.
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No recurra
a aspectos impersonales y pasivos como el tiempo o el destino como
"solución al sufrimiento": "el tiempo lo cura todo". El duelo
es un proceso activo en el cual el doliente ha de implicarse y
trabajar para poder salir adelante. Pero eso sí, en su momento.
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PARA TRANSMITIR COMPRENSIÓN...
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Háblele de manera
sincera, respetando su dolor y haciéndose cargo de la magnitud de
éste: "sólo puedo transmitirte mi gran tristeza, sabes cuánto
quiero yo a María", "Como madre puedo imaginar tu desconsuelo."
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Transmítale
su apoyo clara y concisamente. En situaciones tan difíciles es mejor
ser breve: "estoy a tu disposición para cualquier cosa que
necesites". No se lo repita una y otra vez, le abrumaría.
-
Permítale
que relate cómo ocurrió el fallecimiento. "Rumiar", los
primeros días, una y otra vez las circunstancias de la muerte, le
ayudará a ir tomando conciencia de la realidad de la pérdida.
-
Háblele
con sus gestos, si no le salen las palabras. Recuerde que son el
lenguaje del corazón. Apriete sus manos, mírele a los ojos con
complicidad en el dolor, si tiene la suficiente confianza, abrácele.
Él sabrá entender su silencio.
Recuerde que él
"sólo" espera de usted
que le acompañe en su dolor, es decir,
que comprenda su tristeza y se la consienta.
Información obtenida del
Centro de
Humanización de la Salud.
Centro de Escucha San
Camilo
Información y Citas:
91 533 52 23
(Servicio
Gratuito) |
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En 1969, en su libro Sobre
la Muerte y los Moribundos,
Elisabeth Kübler-Ross
describe por primera vez las cinco etapas del
Duelo:
-
NEGACIÓN...
"Esto no me está sucediendo. No a mí."
-
IRA...
"Por qué me está sucediendo? ¿Quién es el culpable?
-
NEGOCIACIÓN...
"Haré un cambio en mi vida sólo si eso significa que esto no
me pasará."
-
DEPRESIÓN...
"Ya no me importa lo que me está sucediendo."
-
ACEPTACIÓN...
"Estoy en paz con lo que está pasándome."
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Recomendaciones
para Familiares para la
DESPEDIDA
y el DUELO
ante la presencia de la
COVID-19
 La
situación del estado de alarma debido al COVID-19 es nueva para
todos y nos requiere nuevas maneras de poder realizar los ritos
de cierres y despedidas tan importantes para poder elaborar
nuestros duelos. Esta crisis sanitaria sin precedentes está
imposibilitando que los familiares y amigos puedan realizar los
cierres y ritos de despedida tan importantes para que favorezcan
una buena elaboración del duelo. Es necesario adaptarnos a las
limitaciones que esta situación nos impone y asumir la
frustración que esta nos genera. Esta capacidad de asumir la
impotencia será clave en la correcta elaboración de nuestro
duelo y en la cicatrización de la futura herida.
Antes de centrarnos en las
recomendaciones más puramente relacionadas con el duelo, nos
gustaría resaltar algunos aspectos relacionados con la
DESPEDIDA
en estas circunstancias:
-
La
despedida no es un acto puntual. Son muchos los
momentos en la vida, y en la enfermedad, en los cuales le
has manifestado tu amor y tu compañía. Recuerda todo esto
como una forma de cierre y un adiós que siempre estará en tu
corazón.
-
Cuando
nos encontremos despidiéndonos de una persona que se
encuentra al final de su vida aunque muchas veces no nos
pueda contestar, puede escucharnos. Puede que sea
el último momento que estemos con nuestro ser querido así
que podemos aprovechar esa entrada a la habitación a
hablarle, le explicaremos qué vamos a hacer (Ej. ponerle
medicación si está en casa y soy la persona que me encargo
de su cuidado), decirle que puede estar tranquil@, que toda
la familia está a su lado aunque no puedan estar allí con él
o ella...
-
TÚ
ERES LA FAMILIA. Cárgate de toda la fuerza del
resto de la familia y transmíteselo así a la persona enferma
así como al resto de los familiares que no vayan a poder
estar en esa despedida presencial con vuestro ser querido.
Si es posible, que otro familiar te acompañe hasta el
exterior (del hospital o residencia) y te pueda esperar a la
salida.
-
Comunicación con tu ser querido: puedes decirle
que imagine que están a su lado sus seres queridos, que
todos le sonríen, le mandan besos... otra opción tan válida
es el SILENCIO que acompaña y acoge también a la persona que
está en esa situación. Mientras estás a su lado puedes poner
tu palma de la mano en contacto con tu cuerpo-corazón, o
darte un abrazo a ti mismo...
-
También es importante el "dar permiso" al ser querido para
marchar y transmitir mensajes de tranquilidad.
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En ese
momento puede ser útil para el resto de familiares que no
pueden acompañaros en la habitación, un pequeño ritual de
contacto: eligiendo un lugar de la casa donde
puedan estar tranquilos, contemplando una foto familiar, o
lo que hay tras la ventana...
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Mientras que dure la espera hasta el final puede ayudaros el
mantener contacto entre los familiares.
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Sé
consciente y permítete las emociones asociadas al proceso
que están viviendo. Es normal que sientas
tristeza, rabia e impotencia.
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Elabora algo que puedas dejar con la persona fallecida.
Una carta de despedida o algún objeto importante para ambos.
EN EL
DUELO:
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 Como
bien explica la psicóloga Marisa Magaña, lo más importante
es ser conscientes de que el rito
de la despedida es importante para el que sigue vivo, no
para el que fallece. Muchas veces ponemos la
importancia en el fallecido cuando la importancia es para el
que necesita realizar el cierre y despedida.
-
Permítete llorar lo que necesites. Tómate un
tiempo en el día para poder pensar en la persona que has
perdido y lo que significa para ti.
-
Es
normal y habitual que aparezcan sentimientos de culpa por no
haber podido estar a su lado en estos momentos finales.
Sé muy consciente de que las
limitaciones las ha puesto la crisis sanitaria y que no
dependía de ti.
-
Si
ahora debido a las circunstancias no podemos homenajear al
fallecido se puede hacer más adelante. El
recuerdo y las manifestaciones de amor estarán presentes en
muchos momentos donde la familia puede tener presente al ser
querido.
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Ser
conscientes de las limitaciones que nos impone esta crisis
sanitaria. Es una crisis a nivel mundial.
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No es obligatoria la
incineración, se permite la sepultura.
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Es
importante sentir que estamos conectados aunque
sea de manera virtual por videoconferencias o por grupos de
Whatsapp. Expresa tu pena y tu dolor con personas de
confianza.
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Pide
ayuda, reconócete vulnerable. Si ves que no estás
pudiendo elaborar esto, no temas mostrar tu fragilidad. Son
momentos muy duros debido a la situación de pandemia global
y a tu situación de duelo particular. Existen iniciativas y
centros de escucha que te pueden ayudar.
-
No te olvides que,
si hay niños pequeños, ellos, al
igual que tú, necesitan compartir el dolor y las emociones.
Lo más importante es la seguridad que da el amor de personas
que le sostienen y les explican las cosas para que las
entiendan.
Fuente:
SECPAL -
Sociedad Española de Cuidados Paliativos |
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TEST ONLINE Recopilatorios sobre
CUIDADOS PALIATIVOS / CUIDADOS POSTMORTEM
Los Cuidados Paliativos constituyen un
planteamiento que mejora la calidad de vida de los pacientes y sus
allegados cuando afrontan problemas inherentes a una enfermedad
potencialmente mortal. Previenen y alivian el sufrimiento a través de la
identificación temprana, la evaluación y el tratamiento correctos del
dolor y otros problemas, sean estos de orden físico, psicosocial o
espiritual.
A través de esta recopilación de Test
Online repasarás la mayoría de las cuestiones y conceptos que afectan a
esta disciplina médica.
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IV Jornadas de CUIDADOS
PALIATIVOS
I JORNADAS DE DUELO
de Castilla y León
Salamanca, 29 y
30 de Octubre de 2010
Temas Fundamentales
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Formación en
duelo
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Duelo
anticipatorio
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Espiritualidad
y duelo
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El duelo en las
distintas religiones
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Abordaje
integral del enfermo terminal
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Avance en el
tratamiento del dolor
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Manejo de
opioides
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Métodos
invasivos en tratamiento del dolor
Metodología
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Mesas
traslacionales
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Talleres de
expertos para dilemas prácticos
Taller
vivencial de duelo
Taller de
Arteterapia, terapia floral
Un duelo de
"cine", como comunicar y vivir el final
-
Reunión de
grupos específicos
Asamblea PACYL
- Elecciones Junta Directiva
Paneles, mesas
clásicas
Secretaría Técnica
Ana María Ladoire
Rodríguez - HOSPITAL "LOS MONTALVOS"
Carrascal de
Barregas. [37192-Salamanca]
Tfno.
923 330 923
Fax: 923
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